4Хвоста: Рекламные анекдоты

Рекламные анекдоты. На главную

* * *

"Зайцам все по барабану!" (реклама батареек Energizer)

* * *

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

* * *

РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:

*Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

*Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

*Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

*Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!

*Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

* * *

Быстрорастворимый аспирин "UPSA"

Помогает мужу и хорош для пса.

* * *

Пиво с мужским характером!!! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

* * *

Ах "Сила Лета"!!!

Блондинка:

- Я его ложками ем!

Хотелось бы найти хотя бы десяток людей, кто его ВИЛКАМИ ест...

* * *

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке...

Росно попало!

* * *

Скинхеды поймали негpа, зажали его и спрашивают:

- Ну что, Тайд или кипячение?!!

* * *

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:

- Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

* * *

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:

- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

* * *

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

* * *

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

* * *

- Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время доезжал до 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то…

* * *

На тему рекламы...

- Смотрите, вон Нинка идет...

- Клевая...

- А вы ей письмо напишите!

- Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

* * *

- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

* * *

Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

* * *

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - деревообрабатывающим…

* * *

"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят; а я вот Вам таблицу Менделеева привез!"

* * *

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:

- Ох, как дорого обходится реклама...

- Но вы же не даете никакой рекламы!

- Я-то не даю, но жена-то читает...

* * *

Из рекламы пива:

"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"

* * *

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"

* * *

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!

* * *

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

* * *

Филипс: "Изменим жизнь к лешему..."

* * *

"Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф."

* * *

- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!

- Что, такие белые и сильные?

- Нет, только ДВА!

* * *

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

* * *

Реклама слабительного:

"Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна"…

* * *

"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно."

Пауза.

"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"

* * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:- стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

* * *

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)

* * *

Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

* * *

- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

* * *

- Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

* * *

- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *

Hовые подушечки "Стимоpол" - тепеpь без наволочки...

* * *

- Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.

* * *

"Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа."

* * *

- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

* * *

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания…

* * *

Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой!!!

- Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!

* * *

- Кажется ты скоро станешь папой!

- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

* * *

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?

- Мертвый йогурт плохо пахнет…

* * *

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....

* * *

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"

* * *

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

* * *

- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!

- Мама, бери Фейри!

- Ну, посмотри, это же намного лучше...

- Мама, бери Фейри!

- Ну, почему же?!

- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.

* * *

Он:

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!!

Она:

- Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

* * *

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....

* * *

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

* * *

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

* * *

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

* * *

"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"

* * *

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

* * *

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

* * *

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...

Из комнаты выбегает ребенок:

- Мам, ты меня звала???

* * *

Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.

* * *

- Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь...

- Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!

* * *

"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?… Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

* * *

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"

* * *

Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

* * *

Это моя рука, это-ее рука.Это моя нога, это- ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда.

* * *

Бабушка, я опять летал во сне! Я не бабушка, я нарколог!

* * *

Бабушка, я опять летал во сне! Внучек, а кто же это так накурил-то?

* * *

Бабушка, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!

* * *

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:

- Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная...

* * *

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ

Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в Лапландии - там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей нашего предприятия. Когда поедете на выставку - буклет никому не давать! "Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю - там про то, что мы выпускаем. Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании. Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц, запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом увидят все потенциальные партнеры.

* * *

С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ.

Как отрекламировать презервативы:

1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"

2) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой - совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

3) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!"

* * *

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому:

он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

* * *

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.

Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...

Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки.

Они превращают жидкость в гель для бритья.

* * *

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже.

* * *

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?

-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

* * *

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.

Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

* * *

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

* * *

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

* * *

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...

А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

* * *

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

* * *

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!

Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!

(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy)

Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

* * *

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.

А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

* * *

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

* * *

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

* * *

О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?

- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая,

с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.

- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля?

- Hет!

- А четыpе?

- Hет!

- А на тысячy?

- Молодой человек, вы что, pехнyлись,вы знаете, какой нынче кypс?

- Hy, можно ее хоть потpогать?

* * *

" Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

* * *

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

* * *

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

* * *

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

* * *

Дочка. Тот самый вкус. Мама. Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

* * *

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...

* * *

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится…

* * *

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

* * *

Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться…

* * *

Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет - Ну че Камаз, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор

* * *

"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs

* * *

В ресторане сидит парочка. Подходит официант.

Дама:

- У вас есть "Моккона"?

- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...

- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.

К официанту подходит другой официант:

- Слушай, а что такое "Моккона"?

- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

* * *

Говорит домработница Лолиты:

- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня.

Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

* * *

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.

Девушка, после того как кончила:

- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное...

Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!

- Лучше! Растишка от Данон!

* * *

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

Одеколон "Верность"!!!

* * *

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

* * *

Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

* * *

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.

Если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает.

Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

* * *

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите,

как он pаботает... холодильники ЗИЛ...

* * *

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво.

За базаp отвечаю! Солодов.

* * *

Hу что камаз? Танки грязи не бояться?? А это не грязь! Это ока!

* * *

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон.

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!

* * *

Алло! Это "Дубленки на Ленинском"?

- Да!

- Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!

* * *

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

* * *

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию.

Меня прооперировали, и теперь я толстый.

* * *

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята.

За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки.

В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно.

Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.

Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

* * *

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают

* * *

В компании с косяком время летит незаметно...

* * *

- Россия вернула долг Парижскому Клубу!

- Шоколадками!

- По-нашему это шок!

* * *

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.

Он к ней подлетает, говорит:

- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Полюбил змей-горыныч избушку, лежит курит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку,

стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?

- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

* * *

В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола".

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.

Руководители завода "Буратино" из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.

* * *

Звонит один Тампакс другому по мобильному телефону и спрашивает:

- Ты где?

- Я ГДЕ??!!

* * *

Дружище!

Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"

2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"

3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"

4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе

5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"

6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"

7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

* * *

Рекламные анекдоты. На главную